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以下是小编收集整理的简短搞笑的一句话说说【三篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。
【篇一】简短搞笑的一句话说说
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、你什么时候放下，就什么时候没有烦恼。
3、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
4、天若有情天亦老，女人多情死的早。
5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
6、心是个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，再多一点时叫心计，更多是叫心机。
7、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
8、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
9、别跟我谈感情，多伤钱啊。
10、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~
11、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
15、喝再多的水，也尿不出寂寞。
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、思想有多远，你就给我滚多远
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
20、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
21、等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
22、内裤和袜子一起洗，等于鼻涕流到嘴里！
23、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
24、有一种畜生，长得很像人。
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
26、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
27、分手后的思念不叫思念、叫犯贱
28、我是流氓我怕谁，都是流氓谁怕我！
29、没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾！
30、两情若是长久时，还不结婚待何时。
31、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
32、你抹得香水再多，也掩盖不住那一阵阵从体内挥发出的骚味。
33、勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。
34、我现在才知道，原来取款机上的：“aTm”是奥特曼的英文的开头大写。
35、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
36、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
37、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
【篇二】简短搞笑的一句话说说
1、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
2、事事如意料之外，年年有余额不足。
3、生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
4、什么叫梦想成真，就是两个字——醒来。
5、上帝为你关上一扇门的同时，还会放出一条狗。
6、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
7、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
8、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我块怎么用到下个月？
10、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
11、QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。
12、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
13、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
14、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
15、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
16、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。。。
17、刚洗澡的时候觉得该减肥了，肚子都快和胸一样大了，细看了一下发现不是肚子胖了是胸太小了，幸好幸好，那我就不用减肥了。
18、刚毕业，在酒店做传菜员。一日送菜到包间，敲门，脑子一抽，大吼一嗓子：报告！忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神……
19、岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
20、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
21、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
22、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23、小红：“你试过强吻的滋味没有？”小明：“试过，脸还红了两天”小红：“都敢强吻了还害羞脸红？”小明：“被扇的。”
24、淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
25、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
26、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。
27、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
【篇三】简短搞笑的一句话说说
1、待我强大之时必毁负我之人
2、今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
3、只要你抬头臭氧层就会破洞
4、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
5、你住不进我心里关我屁事
6、上班的心情比上坟还要沉重。
7、谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
8、兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
9、我妈把我养这么肥容易么？不减肥，坚决不减肥。
10、暑假 天天过的和复制是得
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
13、人贵在言而有信 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装13装得深
14、在最新的比赛中，大象、你和猪，通过激烈的角逐得出象比猪聪明，你比象聪明，最后的名次是：你、象、 猪，掌声鼓励。
15、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使 时间不知不觉，我们后知后觉…
16、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
17、别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子，他们也有一颗积极进取的心，比那些成天装逼玩心机的善良多了。
18、户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷一一一也不是好惹的~！
19、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
20、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
21、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。… ”果英语老师和语文老师同时掉进了水里你救谁？“ ”我再数学老师丢进去“
22、我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23、商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释：如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
24、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
25、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
26、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
27、我真恨自己为什么不是男人 .
28、在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
30、偶尔混蛋一下 不算丧尽天良
31、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
32、房子涨吧，涨吧，阿门！反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
33、当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”。
34、你以为你很刁吗说你贱都侮辱了这个词至少贱是贝字旁的你算哪门子宝贝再说了贱这个词不适合你因为你根本不是
35、有了雕牌印刷机，赚钱就是快